Анекдоты

В парикмахерской:

- А висок косой сделаем?

- Ой, нет, давайте, как всегда, ножницами!

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали разбираться, что произошло, муж с женой то ржут то ссорятся. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно. Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит такую картину: муж стоит, жарит блинчики в чём мать родила и так артистично переворачивает их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет ее инстинктивно сковородкой по голове чтобы она отпустила. После чего едут в травмпункт.

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

Боксера спрашивают:
- Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом…
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Женщина жалуется соседке: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр дает интервью: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Как слышно, приём!
- Борт 57, борт 57, принято! Я вас вычеркиваю!

Пассажирский самолет двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы.
Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
- Что Вы хотите?
- Где мы сейчас находимся?
- Пролетаем над Самарой.
- Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
- Вы хотите выйти?
- Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
- Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолета.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
- У нас ЧП!
- Что случилось? - капитан как всегда невозмутим.
- Один из пассажиров хочет выйти из самолета! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
- Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
- Да!!!
- Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

Журналист 1-го канала спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть...

Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка с Украины связала носки.
Бабушки из Японии связала айфон.
Бабушки из Голландии не смогла связать двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

- Люська, ну как свидание прошло?
- А, пять раз пощёчину залепила!
- Что, приставал?
- Нет, засыпал!

- Ну, здарова, Санёк!
- Вообще-то я Аня.
- А у моего мужа в контактах ты - Санёк!

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!