Анекдоты на сайте Балагуры со всего света

* * *

2018-02-22 09:39:17

3531

4

- Ты любишь свою математику больше, чем меня!

- Дорогая! Как ты могла подумать!

- Ну тогда докажи!

- Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…

* * *

2018-02-17 09:21:19

2331

0

- Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

2018-02-14 12:12:33

2129

1

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

* * *

2018-02-12 13:19:27

2142

2

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

бородатый

2018-02-12 13:16:54

2143

3

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!

* * *

2018-02-12 13:15:18

2135

4

- Пустота внутри. Как бороться с ней?
- еду в нее положить

* * *

2018-02-12 13:13:44

2130

4

jj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

* * *

2018-02-12 13:12:55

2126

3

- Алкоголь - источник всех семейных бед, -заявляет лектор.
- Известно немало случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из аудитории:
-А сколько конкретно надо выпить?

* * *

2018-02-12 13:01:42

2087

2

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

* * *

2018-02-12 13:01:01

2083

3

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

* * *

2018-02-12 13:00:36

2071

4

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

* * *

2018-02-12 13:00:15

2076

4

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб... !

* * *

2018-02-12 12:59:25

2077

2

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

* * *

2018-02-12 12:59:10

2087

2

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

* * *

2018-02-12 12:57:54

2086

3

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.