показано: 15 из 4298


* * *

2018-02-22 09:39:17
2460
4

- Ты любишь свою математику больше, чем меня!

- Дорогая! Как ты могла подумать!

- Ну тогда докажи!

- Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…

1352

* * *

2018-02-17 09:21:19
1530
0
- Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
1349

* * *

2018-02-14 12:12:33
1418
1

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

1348

* * *

2018-02-12 13:19:27
1444
2

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

1347

бородатый

2018-02-12 13:16:54
1445
3

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!

1346

* * *

2018-02-12 13:15:18
1437
4

- Пустота внутри. Как бороться с ней?
- еду в нее положить

1345

* * *

2018-02-12 13:13:44
1432
4

jj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

1344

* * *

2018-02-12 13:12:55
1428
3

- Алкоголь - источник всех семейных бед, -заявляет лектор.
- Известно немало случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из аудитории:
-А сколько конкретно надо выпить?

1343

* * *

2018-02-12 13:01:42
1389
2

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

1342

* * *

2018-02-12 13:01:01
1385
3

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

1341

* * *

2018-02-12 13:00:36
1373
4

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

1340

* * *

2018-02-12 13:00:15
1378
4

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб... !

1339

* * *

2018-02-12 12:59:25
1379
2

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

1338

* * *

2018-02-12 12:59:10
1389
2

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

1337

* * *

2018-02-12 12:57:54
1388
3

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

1336

Войти