Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Незваный гость лучше нежданного мужа!
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то 7 лет не женится.
Хорошо подвыпившим людям сложно вызвать такси на улицу Долорес Ибаррури.
Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Разговор двух подруг:
- Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пипец, этот Бен Ладен совсем ох@ел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!