- Вы кто? - Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». - А это что за хрен с вами? - Это стажер «Пьяные бабы».
Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове - огромный фиолетовый бант. На плече коса, украшенная бантиками, лижет чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 20 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Вовочка прибегает домой и маме хвастается:
- По чтению - 5, по пению - 5, по рисованию - тоже 5!
- Учись, Вовочка, лучше, а то твоего брата Сашку вчера - за царя повесили.
- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка богомола.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть.
- Можете ее выбросить.
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
- Ээээх! Сейчас бы по@баться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
- Привет, студент. По@баться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея Х@ЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
- Ну @бись.
Мужик заходит к проктологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то нехорошее...
- А что, батенька, у вас там может быть хорошего?