- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!!
- Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
- У меня планшет…
- Циля, шо у Вас за бордель! Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спер чужое судно.
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги
- Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Незваный гость лучше нежданного мужа!
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то 7 лет не женится.
Хорошо подвыпившим людям сложно вызвать такси на улицу Долорес Ибаррури.
Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!