показано: 15 из 4245


* * *

2020-03-10 22:47:56
401
0

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

4021

* * *

2020-03-10 22:47:32
416
0

Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

4020

* * *

2020-03-10 22:47:08
420
0

- Ты диджей?
- Ого, а как ты догадалась?.
- Оставь мои соски в покое.

4019

* * *

2020-03-10 22:46:50
424
0

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я еще не достирал!"...

4018

* * *

2020-03-10 22:44:35
429
1

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

4017

* * *

2020-03-10 22:43:25
431
0

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!

4016

* * *

2020-03-10 22:42:40
430
1

Женщина любовнику:
- Ты прикинь, сегодня в магазине с твоей женой нос к носу столкнулись.
- Поздоровались?
- Нет.
- Ну, что же вы как НЕ РОДНЫЕ-ТО?

4015

* * *

2020-03-10 22:41:56
431
1

- Ты шёл в супермаркет за продуктами, потом пропал. И теперь оказывается, что ты в баре на другом конце города, бухой и без денег! Вот скажи, что могло пойти не так?
- НОГИ.

4014

* * *

2020-03-10 22:41:39
432
1

Не хочу сказать, что я старею, но все звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

4013

* * *

2020-03-10 22:41:08
427
0

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- С ума сошёл! Так без друзей останешься!!

4012

* * *

2020-03-10 22:40:23
431
1

- Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!

4011

* * *

2020-03-10 22:39:36
428
1

Есть у меня милая и добрая коллега. И вот - чудесное утро понедельника. Мы одни в офисе. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура залипает. Не выдерживаю, начинаю орать: «Что ж ты не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!» Срываю наушники, поднимаю глаза. Коллега, давясь бутербродом, смотрит испуганно и, заикаясь, жалобно говорит: «Я кушаю».

4010

* * *

2020-03-10 22:39:05
429
1

Когда я устроился на свою первую работу, отец дал мне простой совет:
«Если тебе нужно куда-то отлучиться, повесь пиджак на стул и иди куда хочешь». Тогда я подумал, что это бесполезный совет. Но знаете что? Он работает.
Вешаю пиджак и ухожу по своим делам. Когда меня ищут, то рассуждают примерно так:
- Где Вася?
- Здесь где-то, вон видишь - пиджак висит.

4009

* * *

2020-03-10 22:38:40
429
0

К нам пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел, а потом спрашивает. «А вы всем курьерам такие тесты даете?» Все просто офигели! А нашему админу как-то неуютно стало.

4008

* * *

2020-03-10 22:38:08
424
0

Если человек не радуется пятнице, это значит, что он работает в субботу.

4007

Войти