Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..
Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу.
Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву.
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок!.
Презервативы Лайт-светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Если вы наберете несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2019-м году они помогут вам выжить.
Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за@бывать всех этой историей.
Искал одноклассницу Машу Петрову в Одноклассниках, а она, оказывается, бл..ь, "Дитя Луны из города Снов".
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне пох/й, как ты считаешь!