Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- Нажимай F17!
- Где такую найти?
- Рядом с F16!
Звонила Весна! Пьяная,счастливая......кругом крики,музыка! Я ее спрашиваю:-Ты где? А она отвечает:-ДА ИДУ Я,ИДУ!!!!!!!!))))
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть
уже не следует.
В магазине:
- Дайтэ минэ пожалюста вот тот коняк, "Ной".
- "Араспэл"?
- Пока нэт, но ара спаёт, абизателно спаёт, как толка випьет...
Британские учёные установили, что в анекдотном мире есть аналог хэллоуина: в этот день по анекдотным сайтам ездят на сахарный конец в маршрутке Лена Головач и Стоша Говнозад, и водители, трясясь выпадают в сугроб, когда весь салон лежит!
Одна голова хорошо, а две прожорливей.
Неужели мушки дрозофилы так называются потому что любят дроздов?
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Три слова - это два слова.
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".
Совок, 14-00.
Маленькая девочка в винно-водочном магазине еле дотягиваясь до прилавка.
- Мне семь портвейна пожалуйста.
Тётка в заколке за окошком.
- А ты семь-то унесёшь?
- Да вот и я думаю, может две сразу здесь въ@бать?
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.