Косильщик травы возле студенческого общежития называл свой рабочий инструмент "гандонокосилка"
По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.
Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...
xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Mascara: а печень справа или слева?
FFka: справа
Mascara: ок, тогда бухаем завтра
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: называется "Козлов и Королевич"
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Королевич"
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
- Я грязная девочка...накажи меня!
- Что, опять воду отключили?
- да :"(
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.