показано: 15 из 4245


* * *

2017-11-07 13:01:09
1160
1

- Сынок, когда же ты наконец женишься? У других уже давно семьи, дети…
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы одну себе найди, сынок!

198

* * *

2017-11-07 13:00:47
1164
0

Я понял, что мне пора в отпуск, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

197

* * *

2017-11-07 13:00:28
1162
1

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

196

* * *

2017-11-07 12:59:59
1165
1

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причём собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

195

* * *

2017-11-07 12:59:08
1169
1

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
– Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

194

* * *

2017-11-07 12:58:38
1173
0

В аптеке.
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

193

* * *

2017-11-07 12:58:18
1173
1

– Вы меня пугаете?!
– Нет, конечно! Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать...

192

* * *

2017-11-07 12:57:54
1171
2

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

191

* * *

2017-11-07 12:57:32
1177
1

- Как определить что политик врёт?
- Когда политик врёт - у него губы шевелятся.

190

* * *

2017-11-07 12:53:06
1177
0

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой выходной.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!

189

* * *

2017-11-06 12:28:43
1265
2

- Абрам, как жизнь?
- Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

188

* * *

2017-11-06 12:28:23
1275
2

- Циля, ты лгала мне?
- Скажем так - я таки экономила правду!

187

* * *

2017-11-06 12:28:06
1277
3

Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

186

* * *

2017-11-06 12:27:49
1280
3

Два одессита поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

185

* * *

2017-11-06 12:27:18
1282
3

Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко.
- Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

184

Войти