- А вы евреев на работу берёте?
- Да, беру
- А где вы их берёте?
- Ну что Вы так разволновались? Вот увидите, проживете до 80 лет!
- Но мне уже 80.
- Так я оказался прав!..
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Пьяный мужик глубоко за полночь пробирается
в дом и думает: Сейчас от жены достанется! Надо сесть
на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид,
что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить.
Мужик: Жена, ты чего! Не видишь спокойно сижу- книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие–то есть… каких–то нет…
- Послушайте, Хаймович, вот пишут,шо семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил: - Разве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.