показано: 15 из 4245


* * *

2020-05-07 13:32:30
162
0

- Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я таки никого не виню…

4231

* * *

2020-05-07 13:32:18
166
0

- Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки конечно нет!
- Ну, а смысл тогда?!

4230

* * *

2020-05-07 13:30:51
172
0

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

4229

* * *

2020-05-07 13:30:32
179
0

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

4228

* * *

2020-05-07 13:30:18
180
0

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

4227

* * *

2020-05-07 13:30:04
180
0

Сарочка, позвони Изе, скажи, чтобы приезжал к нам с бидоном кваса. У нас тут под окнами массовая драка, скоро они устанут и захотят пить. Но напомни, что 25% за идею - мои.

4226

* * *

2020-05-07 13:29:40
180
0

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

4225

* * *

2020-05-07 13:29:24
179
0

Изя, тебе сколько ложек сахара в чай, три или пять?
Три, но шоб я видел!

4224

* * *

2020-05-07 13:28:00
185
0

- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

4223

* * *

2020-05-03 14:48:26
478
0

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

4222

* * *

2020-05-03 02:27:30
442
1

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ну вот, уже неплохо. - говорит святой, - Этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Пётр!
- Да тише ты! Тс-с-с. Святой Пётр в отпуске. Я - Святой Патpик.

4221

* * *

2020-04-15 04:09:51
269
0

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря».
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот - Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

4220

* * *

2020-04-15 02:19:12
270
0

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

4219

* * *

2020-04-15 00:08:16
668
1

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.
Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.
Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как, быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так ты его к ветеринару сведи.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А как называются?
- Как называются, не помню, но вкус как у клубники…

4218

* * *

2020-04-15 00:00:12
669
1

Рабочего Сидорова вызвали в КГБ:
- Гражданин Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали нашу власть?
- Я?! Да нах*й, она мне сдалась!

4217

Войти