Бабушка читает сказку внучке "Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка.
- Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!
Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает:
ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках
жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего???
жаб: Щас выну и не будет!!!
Молодой человек - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"..
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Навернулся в людном месте? Сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
- Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Идеальная женщина:
- Выглядит как ангел
- Трахается как чертовка
А после секса превращается в 2х друзей и ящик пива.
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.