показано: 15 из 4245


* * *

2018-02-09 12:36:21
1084
1

- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

1191

* * *

2018-02-09 12:35:33
948
1

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание.
ОН .. - Жена, ну не сердись!....
Тут высовывается морда ротвейлера....
- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

1190

* * *

2018-02-09 12:35:04
1143
0

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

1189

* * *

2018-02-09 12:34:08
1149
0

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

1188

* * *

2018-02-09 12:33:31
1132
2

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не е%нешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

1187

* * *

2018-02-09 12:33:07
1017
1

Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:
- Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.
- И с чего это Вы взяли?
- Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

1186

* * *

2018-02-09 12:32:35
945
1

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

1185

* * *

2018-02-09 12:32:14
1143
0

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

1184

* * *

2018-02-09 12:29:50
1153
0

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

1182

* * *

2018-02-09 12:29:15
1027
1

Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется раввин.
- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...

1181

* * *

2018-02-09 12:28:43
1153
1

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
-А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан еще не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@й.

1180

* * *

2018-02-09 12:28:09
1095
1

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

1179

* * *

2018-02-09 12:26:16
1157
1

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

1178

* * *

2018-02-09 12:25:59
1101
0

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на полметра.

1177

* * *

2018-02-09 12:25:18
1102
0

Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин

1176

Войти