Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
yyy: а ты пораньше приехать не можешь?
xxx: нет
yyy: почему?
xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит продавщице: "Вы мне сигареты пробили?"
П: Да.
Чувак: А почему не дали?
П: (покерфейс) Курить вредно.
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
ххх: Привет. До меня дошло, где они нашли в википедии педофилию
ууу: о.о
ххх: викиПЕДИЯ
ххх: Романтика, свечи, ванна с пеной. А племянник мелкий, сцуко, насыпал пищевой краситель синий во все баночки с солью и гелем, а я в силу плохого зрения не допер что к чему...
ххх: вобщем, свет включили, а мы синие бля, а Дашка ржет аж падает, глядя на мое синее мужское достоинство, вобщем вся романтика накрылась(
ууу: дурень, надо было сказать, что так надо! Типа, секас в стиле аватара XD
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Нельзя быть довольным тремя вещами: правительством, зарплатой и провайдером.
zed: я тоже готов с любой очень красивой девушкой сразу в койку!
zed: а то пока пообщаешься - всё желание пропадёт с такой дурой трахаться))
Сборная России по футболу -"Мы разрушим репутацию любого тренера!"
Утро в Адлере.
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"
C форума о сексе.
Организм: Мой ник 50% девушек читает как оргазм, а 50% парней как онанизм.
Такие хохмы в чате получаются. )))