Анекдоты на сайте Балагуры со всего света

* * *

2018-05-25 20:09:27

2302

0

- Циля, ты идёшь на «Привоз»?
- Иду.
- А деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать!

* * *

2018-05-25 20:09:15

2295

0

На «Привозе»:
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

* * *

2018-05-25 20:08:34

2295

0

- Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
- Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

* * *

2018-05-25 20:08:11

2296

0

- Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
- Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

* * *

2018-05-25 20:07:48

2297

0

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

2018-05-25 20:07:19

2297

0

- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

* * *

2018-05-25 20:06:47

2293

0

На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

* * *

2018-05-25 20:06:15

2288

0

- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

* * *

2018-05-25 20:05:47

2279

0

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

* * *

2018-05-25 20:05:02

2285

0

- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...

* * *

2018-05-25 20:04:30

2182

0

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?