Анекдоты

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Тракторист Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...