Анекдоты

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: - Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю. Муж задумался и отвечает: - В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

- Почему Мона Лиза есть, а стерео Лизы нет?
- Давно написана. Тогда стерео еще не придумали.

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи... Идет свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... На казашку похожа!

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам, просто сладкий чай люблю.
- Ты 5 ложек положила!
- Я очень сладкий люблю.
- Доча, ты их в суп положила!

У молодой девушки в маршрутке зазвонил телефон. Она берёт трубку:
- Да, Паш, привет. Нет еду домой. Нет, сегодня не увидимся. Нет не потому что злая на тебя. Нет, Паша, не приставай, я в маршрутке еду. Паша, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ!
Выключает телефон.
Вдруг у парня, сидящего напротив заиграла мелодия. Он достаёт мобилу и произносит:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...