Анекдоты

- Наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, по кёрлингу.

Воскресная проповедь в костеле:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать с трибуны Госдумы. Он ответил: "Не очень. Начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Забрать откуда?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер… Походу я - флэшка...

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Вера, в каком ещё положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
- Я помню ёлку с игрушками.
- А я помню речку и я сижу на песочке.
- А я помню балкон, снег и аиста, а глаза у него злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и напуганный Петров.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть лучше они думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, испуганно прячется.

- Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Муж звонит жене. Она видит по определителю, что это он, с кокетством отвечает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж:
- Простите! Ошибся номером.