Анекдоты

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Отсутствие свободного времени - залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Тааллллинна дальльльлеко?
- Нннет, недальльльлеко.
- Моошшно, сяддуу?
- Моошшно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Тааллллинна эшшо дальльльлеко?
- Тттэперррь ушше дальльльлеко...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да вас, алкашей, по всей России стока, шо с вами никаких белок не хватает...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил!! Накормят, оденут, в садик отведут, целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Аааатлично при коммунистах жил!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
- Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

-Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, учительница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...