Анекдоты

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

В ресторане.
- Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет! - Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
- Это ваш червяк, сэр?
- Да, это мой червяк!
- С вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я
восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А
вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел
недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня
приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит: покажите руки. Показал.
Она говорит: руки хороши, как раз для белых перчаток.
Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку...