Анекдоты

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает , что наступила ночь и замолкает.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

- Ты че психанул-то?
- Не, ну а х@ли они?
- Аргумент.

Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое».

Я бросил в море пачку "Виагры" - и увидел, как медленно встает солнце...

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А шо ви хотите? 120 лошадей! . .

Действующие лица - господь бог(Б) и ангел (А)

(А) - Обновление прошивки для гуманоидов 2020b готово!
(Б) - Хорошо, распространите по планете Земля.
(А) - Каким образом?
(Б) - Ну, как обычно, прилепите к какому-нибудь живучему вирусу, к которому у них нет лекарства.
(А) - Но обновление большое, старые модели могут превратиться в "кирпич"...
(Б) - Такова воля божья.

Муж - гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат.
Этот гад сквозь сон: - Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...

Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
- Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
- Что случилось!?
- Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

- Мыкола, ты что еврей?
- с чего ты взяла?
- ну дык он у тебя обрезанный!
- ну допустим не обрезанный, а надкусанный...

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- В Темзу! Я как раз оттуда.