Анекдоты

Сегодня осознал по-новому, что такое "сцука, с жиру бесится", когда шеф, достаточно богатый человек, дает мне, нищеброду, поручение найти для его гостя из другого города, тоже достаточно богатого, где он сможет пожрать и переночевать и всё это либо на халяву, либо с дичайшей скидкой.

- Мы, Тамбовские плотняки вообще все могем. Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
- А чего ж вы тогда рояли не делаете?
- Да больно долбежки дох@я.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Строить стадионы для сборной России по футболу - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит: – Видишь вон ту звезду?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это ты! А ту видишь?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это я!
А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Компания гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать...
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!