Анекдоты

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и
говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я вые...у тебя туда, куда еще никто не еб...л?
А та, презрительно так:
- Эт куда, в корзинку что ли?

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

Встречаются два соседа. Один из них спрашивает:
- Что нового?
Второй отвечает:
- Ну, блин, представляешь, узнал что мне жена изменяет...
Первый:
- Представляю... А нового чего?

Подходит женщина к постовому гаишнику и спрашивает:
-Вот скажи милок, ты здесь все время стоишь?
-Да.
-И когда снег и вьюга стоишь?
-Да.
-А когда мороз сильный или наоборот жара страшная тоже стоишь?
-Стою.
-А вот ежели ливень или град?
-Все равно стою.
-Слышишь мужик, был бы ты х%?м тебе б цены не было.

Разговор двух подруг:
- Класно быть женой милиардера!
- Нет. Вдовой лучше!

Сидят три боксера в кабаке после соревнований, тяжеловес,средний вес и легкий вес.
Тяжеловес рассказывает:
- Мужики приезжаю со сборов на день раньше, жене сюрприз сделать, купил цветов,шампанского. Захожу домой, а там из спальни ахи-вздохи,заглядываю, а там чувак на жене скачет. Я им по хуку справой - оба в реанимацию уехали.Полный нокаут.
Выпили по рюмахе.
Рассказывает средний вес:
- Так же на день раньше приехал со сборов, та же картина. Я им по двоечки пробил, тоже нокаут, оба в реанимации...
Выпили еще по одной, второй, третьей, а легковес молчит, они и спрашивают, что мол молчишь,ну он и рассказывает:
- Мужики, та же картина маслом, влетаю в комнату, по удару им, по второму, третьему, 30 секунд долблю, минуту, две, и смотрю, а по очкам-то я веду!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Лёха, срочно выходи во двор!!! Там из-за тебя две бабы дерутся!
- Да, я такой! Я же СУПЕР! А что говорят-то?
Одна орет: - "Забирай его себе!, а вторая: -" Нафиг он мне нужен!

Цыля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, компот с овощи называется «борщ»!

Мне в последнее время одни козлы попадаются!
- Ничего страшного!У всех бывает сельскохозяйственный период!

Докaзaно, что "жaворонки" едят меньше "сов". Это же естественно. Когдa "жaворонок" утром открывaет холодильник, то срaзу видит, что "совы" ночью всё уже сожрaли...