Анекдоты на сайте Балагуры со всего света

* * *

2017-11-12 17:50:16

2209

1

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

* * *

2017-11-12 17:49:50

2197

1

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?

* * *

2017-11-12 17:49:32

2195

1

Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают…
- Шо, не заводится?

* * *

2017-11-12 17:49:14

2281

0

- Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А.Каренина)

* * *

2017-11-12 17:48:56

2280

0

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

* * *

2017-11-12 17:48:38

900

0

Жил был царь.
Было у него 3 дочки - Старшая, средняя и младшая-дурочка.
Для замужества стрелы пускать вздумали. И вот как в сказке пустила младшая стрелу на болото, а там лягух.
Ну, стало быть как в сказке: поцеловать животинку-то надо.
Раз поцелуй - нет ни чего.
Второй раз и опять ни каких изменений.
Третий раз взасос целует и опять ни чего...
И тут лягух человеческим голосом молвит: шибко заколдованный, отсосать бы надо..

* * *

2017-11-12 17:48:09

2279

0

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

* * *

2017-11-12 17:47:50

2277

0

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и вырастить дочь!

* * *

2017-11-12 17:47:27

903

0

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

* * *

2017-11-12 17:47:05

2198

1

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

* * *

2017-11-12 17:46:35

2286

0

Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намёков.

* * *

2017-11-12 17:46:19

2208

1

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвец и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, антену настраиваю...

* * *

2017-11-12 17:45:32

2175

0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

* * *

2017-11-12 17:45:08

2290

0

Карлсон залетел, и ждет малыша.

* * *

2017-11-12 17:44:12

2288

0

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу:
- Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Ох@ела? ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!