Анекдоты

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
- Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме? - Крики последних превращаются в законы...

Он лучше всех знал, как надо управлять Россией Но очень боялся об этом санитарам рассказать...

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: - Базара нет!
Мужик: - Ну, тогда прямо на вокзал!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр*хает мою жену?

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Покупает чукча в козу. У него спрашивают: - А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? - Возле юрты привяжу. - Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. - Я в юрте привяжу. - Да у вас в юрте холодно. - Я ее возле костра привяжу. - Но она огня боится. - Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. - Да она же воняет. - Ничего, я привык и коза привыкнет!

Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения!

- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!