Анекдоты

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я - приду!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки...

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Да, лед - страшная вещь! . .

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная женщина зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая баба с мужиком под мышкой вышла из бара!

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица?
- Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
- Не боись, красивая - щас все починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Сатана - чертям:
- Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом. Жена:
- Я сегодня не могу - у меня голова болит.
- Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить - сосачей таблеткой или свечку вставим?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.