Анекдоты

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- А жаль…

Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал "Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.

Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, дальше - драка, ниже - ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
- Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
- Да, а как вы догадались?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Нельзя просто так взять и не съесть крабовую палочку, когда готовишь салат.

Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 21-е..

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Девушка устраивается в магазин продавцом, её менеджер спрашивает:
- У Вас опыт продаж есть?
- Есть
- А сопутствующие товары умеете продавать?
- Нет не умею, а как это делается?
- Вот смотрите, подходит к вам мужчина и говорит: "Продайте мне пожалуйста вот эту белую штору в зелёный горошек", а Вы ему: "купите ещё очиститель для стёкол" он Вас спросит: "Зачем". А вы скажите: "Вот шторы новые повесите, окна помоете и будет всё очень красиво" - поняла?
- поняла.
- тогда давай работая, я за тобой понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина лет тридцати пяти и просит девушку:
- продайте мне пожалуйста вот эти прокладки.
- а возьмите ешё вот этот очиститель стёкол
- а зачем он мне?
- а Вас всё равно неделю е@ать никто не будет, хоть окна помоете.

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь.