Анекдоты

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: - Сынок, работает и х@й с ним.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она не ушла, она меня бросила!

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Приходит женщина к гинекологу
-Доктор у меня на лобке волосы не растут.
-А под мышками растут?
-Да!
-А месячные как у вас?
-Регулярно.
-А половая жизнь?
-5-6 раз в день!
-Ну дорогая моя, где вы видели чтобы на ТРАССЕ трава росла?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Очень экзистенциально смотрится на девичьем плече татуха "Forever wild, forever free" в маршрутке "411 Батарея-Кривобалковское кладбище".

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- "Господи, забрал силы - забери и мысли."

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

В овощном ряду Привоза:
- Подумать только - 45 лет! Сегодня вот ровно 45 лет живем вместе.
- Поздравляю! Крепкий союз.
- Да какой там крепкий? Уже давно забыл, как звучит доброе слово в ее устах в мой адрес. Вот все, абсолютно все, что бы я ни сделал - все не так. Все неправильно. Все плохо.
- Ну, это у всех такое.
- Ну не скажите. Просто она хотела за летчика выйти. Всю жизнь только о летчике и мечтает. Самолет летит, а она такая: "О, мой наверное..."
- Зато вы какому-то летчику жизнь спасли.

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога?
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
- Риба моя, мы её писали!
- До свидания...

- И кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Мой? Деньги...

Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.