Анекдоты

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется раввин.
- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
-А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан еще не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@й.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на полметра.

Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость???! - спрашивают соседи...

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.