Анекдоты

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Сидит семейство ужинает, папа, мама и сын с головой размером с хороший арбуз.
Батя молча выпивает стопарь, закусывает ложкой капусты, смотрит на жену, потом резко разворачивается и как уебёт малого по башке ложкой...
- паап, за что?..
- молчи головастик, такую пи@ду испортил

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.

xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем нах@й, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов

ххх: Раньше мы были проще...
ххх: вчера на речке две девушки бросали камнями в лягушек, и просто кто дальше бросит, я аж умилился.
ххх: а потом слышу, они обсуждают "корпускулярно волновой дуализм", и эффект Казимира и еще какую-то муть - мезоны, бозоны и кварк глюонная плазма, вобщем послушал и ох@ел.
ууу: не "ох@ел" это не современно, теперь все говорят "когнитивный диссонанс"
ххх: бл@, еще одна...

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Двое у подъезда.
Он: - Вон, видишь новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то бл@дь насосала!
Он: - Милая, это тебе...