Анекдоты

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?

Участковый полицейский - бытовой мусор.

Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Кто трубит - тот трубач, кто ткет - тот ткач, а кто врет - тот врач.

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 7. Перестал общаться с этими нищебродами.

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на хую.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Когда мужчина открывает дверь машины женщине - это либо новая женщина, либо новая машина

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Едут два пид@раса в автобусе... рейсовом обыкновенном... лето ... жара..И тут один другому говорит:
- Давай по@бёмся!!
второй:
- Ты чё? тут же людей полный автобус
- Да пофиг всем, смотри..
кричит на весь автобус- люди дайте кружку воды.. Кружку воды дайте от жажды умираю...
Никто даже не повернулся... Пофиг всем...Ну , короче начали.
Автобус вообще битком набился.. Заходят контролеры, подходят к мужику, мирно сидящему у окна: - На проезд предъявите..
Мужик: - понимаете талончик есть , ток я не прокомпосировал его.. До компостера далеко ... Людей много дойти не могу..
Контра: - так нужно было людей попросить!!!!
М: - ага , попросить... Тут один кружку воды попросил - вторую остановку @бут!!!!!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА....!!!))

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...