- Циля, ты идёшь на «Привоз»?
- Иду.
- А деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать!
На «Привозе»:
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
- Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
- Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
- Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
- Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.