Анекдоты

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

Однажды учитель войдя в класс написал на доске:

1 x 9 = 7
2 x 9 = 18
3 x 9 = 27
4 x 9 = 36
5 x 9 = 45
6 x 9 = 54
7 x 9 = 63
8 x 9 = 72
9 x 9 = 81
10 x 9 = 90

Когда он закончил писать, то повернулся в сторону учеников, потому что они начали смеяться и перешёптываться, увидев, что первая формула была неправильной.

Учитель сказал им:
"Я написал первое решение с ошибкой не случайно, потому что я хочу сказать вам сегодня очень важную вещь"!
"Вы знаете, как в течении вашей жизни, большинство людей будет с вами общаться?"- спросил он.

"Если вы заметили, я девять решений написал верно, но никто не похвалил меня за это, а все начали смеяться всего лишь над одной случайно совершенной ошибкой".

"Вот так и в жизни! Большинство людей вокруг вас не будут оценивать то, что ты поступил хорошо и сделал правильно, хоть миллион раз!
Но вы станете мишенью для насмешек и критики только из-за одной совершенной ошибки"!

Вывод: "Люди, которые видят у вас только ошибки и неудачи и не оценивают достоинств - это те, которые не питают к вам ни какого уважения!".

- Пригласите следующего свидетеля! - устало сказал судья секретарю судебного заседания. Следующим свидетелем оказался тщательно выбритый, одетый в добротный серый костюм и приятно пахнущий дорогим одеколоном мужчина средних лет.
- Фамилия, имя, отчество! - не поднимая глаз от пухлого тома дела пробурчал судья.
- Шульман, Ваша честь, Григорий Моисеевич, - бодро ответил мужчина и тут же сам добавил - 15 марта 1969 года рождения, проживаю по улице Малиновского, 15-А, квартира 101.
- Умник ещё один! - пробурчал судья и, подняв глаза от бумаг, строго спросил - А это.... национальность какая у Вас?
- Еврей, Ваша честь.
- Род занятий?
- Я, Ваша честь, с Вашего позволения, как бы так сказать, кручусь, - уже немного тише сказал мужчина.
- Это как это "кручусь"? И Вы что, с этого живете? - спросил судья, окинув оценивающим взглядом костюм свидетеля.
- Да, Ваша честь, именно с этого и живу, с Вашего позволения.
- Хм.... интересно... Ну, а предположим, я начну крутиться. У меня получится?
- Не уверен Ваша честь, но если Вы позволите мне крутиться возле Вас, то и Вы будете жить и я.

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!

- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.