Анекдоты

Женщина жалуется соседке: «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр дает интервью: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Как слышно, приём!
- Борт 57, борт 57, принято! Я вас вычеркиваю!

Пассажирский самолет двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы.
Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
- Что Вы хотите?
- Где мы сейчас находимся?
- Пролетаем над Самарой.
- Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
- Вы хотите выйти?
- Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
- Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолета.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
- У нас ЧП!
- Что случилось? - капитан как всегда невозмутим.
- Один из пассажиров хочет выйти из самолета! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
- Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
- Да!!!
- Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

Журналист 1-го канала спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть...

Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка с Украины связала носки.
Бабушки из Японии связала айфон.
Бабушки из Голландии не смогла связать двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

- Люська, ну как свидание прошло?
- А, пять раз пощёчину залепила!
- Что, приставал?
- Нет, засыпал!

- Ну, здарова, Санёк!
- Вообще-то я Аня.
- А у моего мужа в контактах ты - Санёк!

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

Катя, валим отсюда!
Я не Катя, я Валя...
Валя, катим отсюда!

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву. Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут такое творил…

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Муж пришел домой с работы злой-презлой:
– Ну всё! Этому Бен Ладену конец! Убью скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то сделал плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Коля?!
- Хуже, триппер!!

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.