Анекдоты

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну, что? Дала?
- Дала!
- А где соль?!

- Что ты как холодильник?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих – в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе, ситуация взрывоопасная...
Американец, приветливо:
– Добрый вечер!
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 0:1!!!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец, потягивая пиво:
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-ели их сдержали:
– Только паршивый американос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец, дружелюбно:
– А во что играют-то?

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
- Ворона–ворона, а ты на выборы пойдёшь?
- Ага.
Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона:
- Вот же я дура! Надо было сказать, что не пойду!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

Женская логика.
-Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.

Еврей из Мукачево эмигрирует в Израиль, заполняют анкету.
- Где вы родились?
- В Австро–Венгрии.
- Где вы пошли в хедер?
- В Чехословакии.
- Где вы женились?
- В Венгрии.
- Где родился ваш первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились внуки?
- В СССР.
- А откуда вы приехали?
- Из Украины.
- Да, поносило вас по миру!.
- Вообще-то я ни разу не выезжал из Мукачево!

На памятнике - огромными золотыми буквами выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже - маленькими:
своей жене Софье.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

- Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
- Да шо вы, он об этом ещё не знает...