Анекдоты

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная
ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Едет мужик... Смотрит - девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо...
И уговорил...
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. и вновь обрету счастье! А капитан в ответ: - Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ, мы ходим Керчь - Тамань!

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
- Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
- На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
- Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим, пьянка длится три дня, Владимиру уже хреновасто, и тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, сахарный диабет заработаешь!

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Заходит в бар мужик бомжового вида. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
- Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
- Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
- Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
- Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
- Сиди, чувак! Я ж сказал - дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому, что им еще нужно до дому добираться.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь...