Анекдоты

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Одесса, двор. Мужики забивают «козла». С третьего этажа:
- Миша, принеси маме кефиру.
- Мама, вы шо, не видите: я занят.
- Ой, не могу! Саре с четвёртого этажа он таки нашёл время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

- Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
- «Ихти» – по гречески, - рыба. А «андр» - человек.
- И всё вместе получается Фишман?

- Йося, а почему Свердлов переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост построил я сам, один! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило мне один раз трахнуть козу...

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Жена стоит на кухне и второй час чистит рыбу. Заходит муж. Жена раздраженно говорит:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Мужик из глухой деревни съездил в Москву, дома у него собрался народ, он рассказывает, где был, что видел.
- Ну, там, музеи, ГУМ, ЦУМ, Детский мир... А ещё я был в секс-шопе. Чего там только нет! Не поверите, бабы надувные продаются, и всё при них, и всё у них...
Какая-то разбитная бабёнка:
- А случайно мужиков там надувных не продают?
- Ну, мужиков не видел, врать не буду. Зато запчастей к ним - до едрени фени!

Мужик из глухой деревни съездил в Москву, привёз кассету с порнухой. Ну, посмотрели они с женой, спать легли. Утром мужик на работу ушёл, а жена по хозяйству осталась. Мужик вечером приходит: скотина орёт в хлеву, некормлена-недоена, дома жрать нечего, а жена сидит, порнуху смотрит. Мужик:
- Мань, ты чо, охуела?
- Вань, я вот эту кассету третий раз пересматриваю и всё понять не могу: а в конце они поженились, или нет?

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких расценках...

Перед смертью нажрусь зерен попкорна. Моя кремация будет феерична!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.