Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Батюшка вечером выходит из церкви, вдруг ему из кустов под ноги бросается бабка: Батюшка благослови! Тот перепугано осеняя её крёстным знамением: Тьфу, ты ёб твою мать!
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Ахуенная остановка!
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.
На самом деле, Куклачёв - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит некоторым размышлениям
- спасибо, вы так любезны!
- да что вы, не стОит благодарности!
- да не умничайте тут!
- иди нахуй!
Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.