Переход по тегу: "еврейский"

- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Как говорила тетя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".