Переход по тегу: "еврейский"

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть лучше они думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- А хто это говорит?
- Цар!
- Хто???
- Цар!
- По буквам пожалуйста. Пжалуйста, Циля, Абрам, Рувим, с мягким кончиком!
- Почему с мягким?
- Ну, таки потому што он уже стар!

- Габинович! Несите талю!
- Я этому подонку ничего не понесу!!!
- Та нет! Таля - это та вегофка, шо ми спи@дили у Соломона на Пгивозе!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Послушай, Роза, - говорит угрюмо Яша, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ой вэй! Мы же уже документы собрали, деньги заплатили, билеты купили!
- Я не поеду ни за что!
- Но ты можешь объяснить почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты таки не ходи в тень!

Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает
- Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится?
- Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?