Переход по тегу: "еврейский"

- Аллё, это таки радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Монечка, не покупай молоко, мама уже купила!

На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
- Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.

Вода из горных источников Норвегии, цена 400 гривен за 0,375 литра. Говорят, что если приложить бутылку этой воды к уху, можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

Изя живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

- Как жизнь, Лазарь Соломонович?
- Жизнь, Изя, как конфеты: кому-то с коньячком, а кому-то сосательные…

Одесса. Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
- Как он работал?
- В целом хорошо, но есть нюансы...
- Что, плохо считает?
- Нет с этим–то хорошо
- Грубит покупателям?
- Нет, вежливый
- Так что же?
- Когда отдает сдачу, плачет.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... Только достану сразу сосут.

Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…

- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!