Переход по тегу: "еврейский"

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!!

- Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
- У меня планшет…

- Циля, шо у Вас за бордель! Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спер чужое судно.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги
- Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

Одесса, двор. Мужики забивают «козла». С третьего этажа:
- Миша, принеси маме кефиру.
- Мама, вы шо, не видите: я занят.
- Ой, не могу! Саре с четвёртого этажа он таки нашёл время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

- Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
- «Ихти» – по гречески, - рыба. А «андр» - человек.
- И всё вместе получается Фишман?

- Йося, а почему Свердлов переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия – Екатеринбург.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Еврей, приобрел роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Ибацца хочу!!!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- Ибацца хочу!!!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

Еврей из Мукачево эмигрирует в Израиль, заполняют анкету.
- Где вы родились?
- В Австро–Венгрии.
- Где вы пошли в хедер?
- В Чехословакии.
- Где вы женились?
- В Венгрии.
- Где родился ваш первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились внуки?
- В СССР.
- А откуда вы приехали?
- Из Украины.
- Да, поносило вас по миру!.
- Вообще-то я ни разу не выезжал из Мукачево!