Переход по тегу: "жена"

Муж звонит жене. Она видит по определителю, что это он, с кокетством отвечает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж:
- Простите! Ошибся номером.

- Мам! Как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Муж пришел с работы, переодевается. Жена спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет:
- Представляешь, сейчас на улице с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Сначала подумала, что это банально, а потом вспомнила, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

У одного мужика была жена - сущая ведьма. Достала его конкретно. И вдруг внезапно померла.
Вот мужик и говорит над ее могилкой:
- Земля тебе пухом!
Его друзья:
- Чего это ты такой добрый стал? Все ругались с ней, проклинали друг друга...
- Да у нее на пух всю жизнь аллергия была!

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

У жены сильная ангина. Так её жалко! По глазам вижу - хочет поскандалить, а голоса нет.

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, козёл!...
- Не могу... копыта мешают!

Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Подумав, добавляет:
- И помягче.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?