Переход по тегу: "жена"

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35...

- Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий?
- Таки да. Но всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась!

По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Борина жена, в девичестве - Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену, возможно вы просто козел...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

- Где твоя жена?
- В Минске.
- А, хороший холодильник.

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- О, твоя тоже только по-пьяни стирает?!

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!