Переход по тегу: "жена"

В овощном ряду Привоза:
- Подумать только - 45 лет! Сегодня вот ровно 45 лет живем вместе.
- Поздравляю! Крепкий союз.
- Да какой там крепкий? Уже давно забыл, как звучит доброе слово в ее устах в мой адрес. Вот все, абсолютно все, что бы я ни сделал - все не так. Все неправильно. Все плохо.
- Ну, это у всех такое.
- Ну не скажите. Просто она хотела за летчика выйти. Всю жизнь только о летчике и мечтает. Самолет летит, а она такая: "О, мой наверное..."
- Зато вы какому-то летчику жизнь спасли.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно и сходить в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом. Жена:
- Я сегодня не могу - у меня голова болит.
- Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить - сосачей таблеткой или свечку вставим?

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

- Я же сказала одну бутылку купить!
- Одной не было.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!