Лента публикаций

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...

Два друга сидят в баре. Один жалуется другому:
- Представляешь, Вася, каждый раз, как выпью, прихожу домой как можно тише, разуваюсь на лестнице, тихонько открываю дверь, на цырлах прохожу в ванную, там раздеваюсь и только потом подкрадываюсь к спальне...
А моя гидра, как давай горланить:
- А, нажрался, свинота такая, опять под утро приполз!
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе надо менять тактику, Геша! Знаешь, как я делаю, когда подопью? - Вваливаюсь с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбега прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что, родная, как насчёт минета?
И, заметь - она ни разу не проснулась!

Дальнобойщик заехал в деревню, спрашивает у прохожей женщины
- Где у вас тут помыться можно, а то трое суток уж за рулём, грязный как чёрт. Та ему отвечает мол только в бане, но там сегодня женский день.
-Да я тебе заплачу хорошо, выручай подыхаю!
- Ладно, сейчас решим., только если что - ты слепой!
Пришли в баню, там бабы крик подняли, прикрываются кто чем. Тётка им мол-Не переживайте, я его знаю, он слепой из соседней деревни, всё нормально..
Ну бабы успокоились, моются дальше, а дальнобойщик сам то моется и на баб косится, ну у него х@й то и встал. Одна баба говорит, а потрите ка мне мужчина спинку. Ну он пристроился сзади и давай ей причленивать. Баба в шоке давай орать:
- Ты что еб@шь меня!!!???
- А я бл@дь, что вижу что ли???

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный момент...
Думаю, это обед.

Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она: давай попробуем отвечать осторожно.
он: с тобой!
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он: просто быть с тобой!
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она: вы выиграли главный приз!
он: секс!?
она: бля....

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

Вот так сел как-то играть в шахматы, а у соперника козырь в рукаве припрятан. Спасла только клюшка для гольфа.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".