Воскресная подборка

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

я размышляла о высоком
и вдруг заходит в кабинет
мужчина метыр девяносто
брунет

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.

я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Тракторист Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

чтобы на ужин съесть немного
минут за тридцать до него
стакан воды вам надо выпить
и съесть пельменей килограмм

олег в хорошую погоду
обычно ходит на каток
чем вызывает недовольство
у всех водителей катков

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?

Мама моя - удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я - в папу...))

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!