Юмор, немного пошлости и неполиткорректности

Дальнобойщик заехал в деревню, спрашивает у прохожей женщины
- Где у вас тут помыться можно, а то трое суток уж за рулём, грязный как чёрт. Та ему отвечает мол только в бане, но там сегодня женский день.
-Да я тебе заплачу хорошо, выручай подыхаю!
- Ладно, сейчас решим., только если что - ты слепой!
Пришли в баню, там бабы крик подняли, прикрываются кто чем. Тётка им мол-Не переживайте, я его знаю, он слепой из соседней деревни, всё нормально..
Ну бабы успокоились, моются дальше, а дальнобойщик сам то моется и на баб косится, ну у него х@й то и встал. Одна баба говорит, а потрите ка мне мужчина спинку. Ну он пристроился сзади и давай ей причленивать. Баба в шоке давай орать:
- Ты что еб@шь меня!!!???
- А я бл@дь, что вижу что ли???

У одного азербайджанца не было внуков, тот пишет дочке. дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте, гиде винуки!? дочь пишет. папа у него в стойле осёл живет, он е@ет только его, меня вообще не трогает, помоги отец. ну папа пишет письмо: дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пи@дец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь. ну зять конечно же даёт тестю осла. через 2 месяца дочь пишет папе. дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, е@ёт меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно х@й вывезу это всё. Папа отвечает: дорогая дочь, забирай нах@й маму на помощь, осла не верну!

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку "Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"

Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Да Я любую могу одной левой!

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого - в смирительные штаны!

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк