Очередная коллекция еврейского юмора

автор: vasilёc
2020-02-19 19:48:57
959
5
0

1672
6
2330

* * *

1687
2

- Циля, у меня к тебе стоит вопрос...
- Изя, а у меня уже чешется ответ...

3998

* * *

1676
0

- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

3977

* * *

1646
0

Как говорила тетя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

3957

* * *

1646
1

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

3956

* * *

1689
0

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

3955

* * *

1686
1

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

3953

* * *

1687
0

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

3952

* * *

1688
0

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

3951

* * *

1690
0

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

3950

* * *

1690
0

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

3949

* * *

1708
1

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

3948

* * *

1707
1

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

3947

* * *

1706
0

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

3946

* * *

1705
1

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

3945

* * *

1704
1

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

3942

* * *

1706
0

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

3941

* * *

1784
0

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

3932

* * *

1697
1

Армейский раввин выступает перед солдатами:
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
- Рэбе, при всём моём уважении - Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

3897

* * *

1676
0

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

3852

* * *

1725
1

Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

3832

1713
1
2391

1739
1
2284

1756
1
2106

1775
2
2046

Поделиться:
Оцените публикацию: 1 5 0

vasilёc

комментарии

Комментариев пока нет!

Будьте первым, кто прокомментирует этот материал!

Только авторизованные посетители могут оставлять комментарии. Если вы хотите оставить комментарий, авторизуйтесь либо зарегистрируйтесь.

Войти