Подборка еврейского юмора на gagger.ru

Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

- Абрам, Вы случайно не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр.

Easy come, easy go. Изя пришёл, Изя ушёл.

- Ребе, Вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, – не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
- Ребе, я целый день провёл в электричке, но так и не понял, что Вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", с другой стороны - "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ".

- Вот, Сёма, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, за эти пять лет по мне соскучилась!

Одесский вещевой рынок. Опытный торговец продает джинсы. Подходит одесситка:
- Женские чёрные покажите.
Торговец показывает. Женщина:
- Мне нравится, давайте мой размер, буду мерять.
- Так это ваш, можете мерять!
- Почему вы так решили?
- Я с лета на глаз: талия 64, бедра 94. Заходите, меряйте.
После нескольких секунд молчания женщина произносит:
- А я вас, мужчина, шо-то и не упомню…

- И ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, чем меня напугать?

Вопрос слушателя на Одесском радио.
- Скажите, если секс - это акт, то где его таки можно нотариально заверить?

- Аллё, это таки радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Монечка, не покупай молоко, мама уже купила!

Вода из горных источников Норвегии, цена 400 гривен за 0,375 литра. Говорят, что если приложить бутылку этой воды к уху, можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана.

Изя живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

- Как жизнь, Лазарь Соломонович?
- Жизнь, Изя, как конфеты: кому-то с коньячком, а кому-то сосательные…

Одесса. Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
- Как он работал?
- В целом хорошо, но есть нюансы...
- Что, плохо считает?
- Нет с этим–то хорошо
- Грубит покупателям?
- Нет, вежливый
- Так что же?
- Когда отдает сдачу, плачет.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Кубинский ресторан в Иерусалиме - Havana Gila